单亲妈妈生活实录：靠自己在北京买房谈潇洒的姐弟恋

　　将军你好，我表妹马上升高二，从初中开始一直住校，很独立，性格开朗，多才多艺，和父母的关系也算不错。

　　上高中后学校安排心理测评，结果是有轻度抑郁倾向，高一时班主任多次找***谈话，觉得她有抑郁症。但是我婶婶不敢提，我婶婶说“每次只要和她谈玩的吃的喝的都没事，但凡和学校、她自身问题沾边的，我妹整个人就爆了，就哭和吼”。

　　表妹觉得婶婶她们不理解。我旁敲侧击问过她抑郁症的事，她就笑笑，也不继续这个话题。

　　2。恋爱方面：她高一交了个男朋友，她说知道目前主要任务是学习，并没有一心只想着恋爱；

　　3、学习方面：我有几次问她成绩或者学习上有啥困难，她都找别的话题，或者不回答，她说想艺考，我婶带她上试听课感受过，但是她觉得坚持不下来；

　　4、生活方面：我和她都属于没有很强的家庭归属感的人，她以后想离开家乡，不是为了逃离，就是想知道别的地方生活是什么样的，但是她爸妈还是希望她在身边，这些是我和她聊过的，她表达的想法。

　　最近我想找她聊一聊，但不知道从哪里切入，她现在可以浅聊天，深一点聊，她就有点不怎么知道说就不说了的状态。我希望能知道她的点在哪里，是不是真的有什么困难和问题。希望将军可以给点思路，谢谢将军。

　　仅从你提供的信息来看，表妹好像没什么问题。即便是心理测试有抑郁倾向，但那也很可能是一过性的，是暂时的情绪状态。

　　我对班主任的“评价”持怀疑态度，这更像是罗森塔尔效应，班主任了解到心理测试的结果，就更容易以“你表妹有抑郁症”的心理期待去对待她、评判她。

　　“觉得她有抑郁症”这个说法也有点不负责了，首先她没专业资格觉得，其次，如果她觉得表妹哪里不对劲，倒是说出个一二三啊，是哪些表现让她有这样的“感觉”呢？

　　恰恰相反，你提及的几处，比如表妹会主动跟你讲学校里有趣的事，以及想艺考，谈恋爱，都说明她对生活有期望、目标，保持着兴趣，这跟抑郁状态的表征是相反的，抑郁的本质不是不快乐，而是缺失活力。

　　算她不想谈学业和所谓“她自身的问题”，但你回忆下自己的学生时代，尤其是青春期，是不是也不愿意跟人聊这些，烦都烦死了，这跟抑郁无关。

　　以上并不是在证明表妹没抑郁，具体什么情况肯定需要去专业的临床心理门诊做鉴别诊断，我只是提醒，有没有这种可能，你们也像表妹的班主任一样，因为知道测试结果有抑郁倾向，于是不知不觉的戴上了有色眼镜，就觉得表妹有问题呢？

　　而当你们有这种“预期”的时候，就会想要技术性的“深入”沟通，试图去找到所谓她的“点”、她的“问题”，不管表妹到底有没有问题，你们这样的沟通前提，已经失去了表妹信任你们、对你们坦诚的基础。

　　如果你是关心她才想要沟通，而不是想通过沟通去发现她有没有问题，那再去跟她聊吧。而且你要知道，你既没有心理学基础，也没有教育学背景，你的“发现”也未必就是正确的，不如放平心态，就是两姐妹聊聊天。

　　想更深入的了解她，当然有技巧，别总问，你咋样？你学习有困难没？你开心吗？这些问题都会引起表妹的“警惕”，也就是调动起她的心理防御机制。

　　你可以跟她分享你在她这个年龄段时的生活状态，哪怕你们就从非常浅的话题比如追星、吐槽老师开始，都能拉近你们的距离，等她感受到你是跟她有来有往的交流时，也许她会愿意主动跟你分享她的心事。

　　请注意我的用词，是心事，不是问题。手里拿着锤子，就容易看见什么都觉得是钉子，放下锤子先，OK？

　　将军你好，想问在两性关系中，有时在对方取得成功时，自己心中会有担心、嫉妒、甚至有时不希望对方太成功，为什么会有这些负面反应呢？朋友中有时候也会比较，但不会这么明显。

　　首先，我并不觉得“嫉妒”是一种负面反应，而你可能正因为把“嫉妒”当成负面情绪，又产生了自责和内疚，所以最后自我怀疑“是自己太自大但又不够自信吗？”。

　　亲密关系里嫉妒对方其实是很常见的一种感受，是一种客观存在，它常发生在伴侣的成长进步超越了你对“理想自我”的预期时，本质上并非是你不想对方取得成功，而是你担心自己不够成功，伴侣的进步让你觉得自我价值受到了威胁。

　　尽管我们说亲密关系中最重要的是爱，但很多人的内心都有一座天秤，天秤的两端分别是“自我价值”和“伴侣价值”。在建立一段关系的时候，他们必须先认同“两个人是相配的”，这种相配未必是肉眼可见的维度，是我们主观上的感受“相配”。

　　天秤总体是动态平衡的，那关系就会长久稳定，如果某一端的重量过大，这段关系就进入失衡状态，关系中的张力发生变化。

　　在天秤发生变化的那一刻，重量轻的那一方会没有安全感、担心，因为这种变化撬动了以往的认知“我们是相配的”，直接导致自我怀疑——我的价值是不是不够了？是不是配不上对方了？对方会不会不喜欢我了？会不会离开我？

　　再进一步分析，为什么心中会有这座天秤呢？或者说心中的天秤是否平衡，为什么对于他们来说那么重要呢？

　　因为有人的自我认知是“只有我足够好，才值得被爱，才会有人愿意跟我建立关系”，所以他们会非常在意自我价值，以及自我价值和伴侣价值的平衡。

　　这种认知是有奏效的场景的，但并不如他们以为的那样绝对，举个最极端的例子，渣男的价值高吗？咋还有那么多人爱呢？

　　“自我价值高”和“值得爱”是被强行绑定的两个特质，而爱情太复杂了，谁说的好到底为什么会爱上一个人啊？

　　至于跟朋友之间的比较，更正常了，确切地说，人就是会不自觉的进行社会比较，我们都是社会人，只不过朋友也好同学也好，跟我们的关系比较近，更方便我们去比较而已。

　　那怎么去处理对伴侣的“嫉妒”呢？最重要的就是前面说的部分，先把“自我价值”和“关系的稳定性”或“值得被爱”解绑。

　　如果你还想做点什么去调整，那就是确认自己的价值，也许你没有像伴侣那样取得某个维度上的进步和成功，但你在其他维度上可能也有你的优势和长处。

　　回答提问的时候想到很多年前看过的一部电影叫《亲密敌人》，电影确实不咋样，但这个名字很写实，两个人既有亲密无间的一面，也有紧张敌对的一面，类似于《史密斯夫妇》，虽然电影里描述的职业身份和具体经历不常见，但这种亲密关系的形态，却是很多人都可能会经历的。

　　我想象了一下，如果我的伴侣取得了成功，我会很开心，但如果这份成功超越了我对理想自我的预期，那估计也会嫉妒，但嫉妒也挺好的，这说明我“不服”，我也想进步，“老娘可不比你差，我也要努力啦！”这样不是也很好嘛？

　　将军好，我大学毕业后怀孕，当时已跟男友谈了五年，关系稳定，我们就带球结婚了，并且一起回了老家，我没工作就养胎，老公托关系进了一家单位。

　　随着孩子出生，矛盾出现，他怪我不专心带孩子，总在搞副业（其实就是在朋友圈卖东西，没花多少时间），我怪他总喝酒打牌，不顾家也没事业心。

　　孩子一岁时我们协议离婚，抚养权归我，我来了北京，爸妈在老家帮我看孩子，孩子也常去爷爷奶奶家住，跟他爸爸见面挺多，总体来说孩子不缺爱。

　　其实我挺有上进心的，不甘心在老家过一辈子，这也是离婚的原因之一。来北京后我误打误撞进入直播行业，非常辛苦，但收入不错，我运气好，今年30岁，工作快5年，攒出了大兴期房的首付款，等交房后会接爸妈和孩子过来。

　　可能是因为知道一个人的潇洒日子不多了，我从今年开始特别想“浪”，之前有不少人追过我（我长得还行，生孩子早身材恢复快，看起来显年轻），但当时只想赚钱，也觉得不会有结果，都没给机会。

　　但现在我反而不想要什么结果了，毕竟我是单亲妈妈，还不如追求现在开心就好。前一阵子谈了一段姐弟恋，分手后我由开始新约会了，最年轻的约会对象是98年的，总之都是姐弟恋。

　　可能有人觉得我自私、不道德，把孩子扔在老家，在外独自快活，但有时我又能原谅自己，我已经很努力赚钱想给孩子更好的物质条件了。

　　可能是马上能在北京买房了，心里踏实了，就想活得任性，两年后我再当好妈妈吧。我是想问问将军，有没有什么对我的建议，来北京后关注你，有时会觉得你像我的人生导师，哈哈。

　　虽然你现在看似活得很潇洒，很“自私”，但其实你内心还是受到了一种世俗规训的影响，你觉得自己不是“好妈妈”。

　　顺着你以往的人生轨迹来看，“好妈妈”大概就是不离婚留在老家，把时间精力都投掷在孩子身上，既放弃自己的上进心，同时又得忍耐老公没有上进心，忍辱负重地过一生，美其名曰“为了孩子”。

　　这确实能换来外界的评价，你是个“好妈妈”，但在我看来这也不算什么“好妈妈”，一个不快乐不幸福的妈妈，在我看来就不够“好”，更何况，你先是人，才是个妈妈。

　　你现在也是好妈妈，是另一种好，既实现了自己的人生抱负，同时也有对孩子未来的规划，这当然是需要付出代价的，代价就是你这几年在北京的打拼、暂时不能陪伴他，这也算一种“延迟满足”吧。

　　至于你说的“浪”，其实就是跟随自己的内心，活在当下。谈谈恋爱、约约会，不是很正常吗，不能因为你是单亲妈妈，就没有这个资格吧？没有结果的恋爱就不道德吗？那大多数人都不道德了。

　　既然现在有机会“浪”，那就开开心心去逐浪，这就是我的建议。就像你所说，一个人潇洒的日子开始倒计时了，那还顾虑什么呢？等浪潮退去，对着平静的海面哀叹吗？

　　你做得完全没问题，甚至我觉得你都不需要我的建议，你把自己的人生安排的很好。反而是我从你的提问里得到了一种“建议”，你让我和很多读者都看见了人生充满美好的可能，只要敢拼敢行动！

　　虽然你说自己运气好，但我想没有足够的能力也无法支撑起好运降临，来北京5年靠自己就可以买房，你真的很优秀，有被你鼓舞到。

　　原标题：《​单亲妈妈生活实录，靠自己在北京买房，谈潇洒的姐弟恋 将军知道》

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